暑い

急に夏のように暑くなりましたね。

暑いのが苦手なので熱中症にならないように気をつけて過ごさなくてはと思うこの頃です。

最近は、息子の夜泣きがすごくて、夜は一時間おきに起きてあやしている感じで眠いです…。

離乳食の事とか色々悩みすぎたのか、涙がポロポロ止まらなくなったりして困りました。

それでも現実は待ってくれなくて、ただただひたすら目の前の事をこなしていく日々です。

息子が今月で一歳になります。

一年ってあっという間ですね。

産後一年もすれば元の体に戻るよって聞いていたのですが…巨大化の一途をたどっています。

おかしいな。

毎日クタクタなのにな。

健康的に美しいスタイルになる☆

体力をつけて毎日元気に過ごす☆

って願っておいて、今は息子が寝ているので私も寝て体力回復したいと思います。

皆さんもお体に気をつけてお過ごし下さい(*´∇｀*)

なんとかかんとか

色々ありますが、なんとかやっています。

子供は７ヶ月になり、お座り出来るようになったり、離乳食をもりもり食べられるようになったり。

着実に成長しています。

嬉しいような寂しいような。

赤ちゃんらしさを感じられるのもあと少しなんだなーって。

あんなに大変だったのに、なんだか不思議な気持ちです。

１日１日成長している姿をみて、きっと私も昨日の私とは違うんだろうな、少しは成長しているんだろうなって思います。

時々とんでもなく落ち込むこともあるけど。

まぁ、仕方がない。

今の自分に満足はしていないけど、結構頑張ってるんじゃないかなって。

少しは認めてあげてもいいんじゃないかなって思って。

自分に甘く。

他人にも甘く。

それでいいんじゃないかな。

新型ウイルスとかインフルエンザとか流行っていますが、みなさんお体に気をつけて。

少しでもいいことが沢山ありますように☆

イライラしちゃう

何が原因なのかよくわからないんですが、とにかく夫にイライラしちゃうんです。

産後、基本的にずーっと。

すごく子煩悩で、私の事も大切にしてくれているのはわかっているんです。

頭では。

でも、何かのきっかけでどかーんとイラついてしまう。

でも、ぶつけたい訳じゃないんですよ、イライラを。

だから黙る。

ひたすら黙る。

やっと冷静に気持ちを伝えられそうだなって思ったら、伝える。

そんな感じです。

もう、自分の事がわからなくて困っちゃいます。

感情をコントロールできなくて。

こんな自分がいやです。

育児も家事も、頑張ろうと無理してストレスになってるのかな。

生きてるだけで丸儲け精神でいこうかな。

必要最低限の事だけやればいっか。

性分なんでしょうね、きちっとやりたいっていう。

でも、それで自分を苦しめるのはもうやめにしたい。

もっと自分に優しく、いたわって大切にしてあげたい。

こんなに頑張っている自分を認めてあげたい。

頑張らない自分も受け入れてあげたい。

そのままでいいって言ってあげたい。

２ヶ月

子供が生まれてからあっという間に２ヶ月が経ちました。

２ヶ月から始まる予防接種も受けてきました。

あんなに小さいのに一気に３本も注射を受けて…

知らないところに連れてこられて

知らない人に抱っこされて

知らない人に体を押さえつけられて

なんかすごく痛いのちくっとされたー

なんかのまされたー

といった感じでしょうか。

そりゃ泣くよね。

とりあえず、体調は良さそうなので安心しつつ、気を抜かずに見守りたいと思います。

体調は良さそうなのですが、ちょっとしたぐずりが増えまして…家事が全く捗りません。

ご飯も冷たくなってゆく。ミルクティもぬるくなってゆく。

まぁ、仕方がない。

元気でいてくれるならそれでいい！！

子供が生まれてから、自分のやりたいことがなかなか出来なくなったなぁって思っていたんですけど。

よく考えたら、子供の頃の『大きくなったらお嫁さんになる。かわいい赤ちゃんを産む。』っていう夢は叶えられたので、やりたいことやってるじゃないですか。

毎日やりたいことやりまくりDAYS！！

そう考えたら、ちょっと気持ちが軽くなりました。

あとは、体調が良くなって体力をつけられたらいいな。

産後のからだ、どうにかしたいっ！

美しいからだになりたいっ！

腕にはちゃくちゃくと筋肉がついて逞しくなって来てるんですけどね…

細くてしなやかでそれでいてパワーもある腕が希望です。

細くシュッとしていて、引き締まった美しいからだが希望です。

育児も家事も趣味も全部楽しめちゃう体力が希望です。

神様よろしくお願いしますっ！！

無事に生まれてきてくれました

６月の末に、無事に赤ちゃんが生まれてきてくれました。

そこそこ大変なお産でしたが、無事に産声を聴いたときは心からほっとしました。

感動して泣くかなって思ったけど、無事に生きて産んであげることができたというほっとした気持ちでいっぱいで、他の事が考えられませんでした。

お産の後半は、私の体の方が危うくなったのですが、吸引分娩で母子ともに無事でいられました。

二日半陣痛に耐え、分娩台のうえで三時間、赤ちゃんも私も頑張りました。

夫はずっと側にいて、飲み物や腰をさするなどのサポートを懸命にしてくれました。

この人となら、この子を一緒に育てていけるなって安心した気持ちになりました。

今は育児と自分の体の回復で精一杯です。

精一杯、今出来ることをやっていこうと思います。

生まれてくるって、生きてるって、すごい奇跡だなって思います。

だから、今生きているこの時間を大切に生きていきたいなって思いました。

不安で寝不足

昨夜の地震。

久しぶりに聞いた緊急地震速報。

震源地は日本海側なので、そんなに揺れるのかな？と思いつつ、とりあえず携帯を持って玄関先まで出ました。

ドアを開けると電柱や車がゆっさゆっさ揺れていて、外に出ることが安全なのか迷い玄関先で夫と様子を伺っているうちに揺れもおさまり…一安心、なのかな？

3.11で結構な震度と建物の崩壊があった地域なので、不安で不安で仕方がなくて。

安心したくて、食料品を鞄に詰めたり、避難に持っていくものを用意してみたりしたけど、安心できず。

ガンガン張り続けるお腹に、今はまだ産まれないでねーと声をかけたり。

不安で家のなかをうろうろしていたら、夫が「まずは横になろう」って言ってベッドへ連れていってくれました。

背中を擦りながら、「大丈夫だよ」と何度も声をかけてくれて、少しずつお腹の張りが治まっていきました。

夫が居るときで本当に良かった。

一人だったらどうしていたかな。

その後、お腹の張りは治まったものの、不安な気持ちはなかなか拭えなくて眠れず、寝不足ですが、お腹のなかで元気に動いてくれる赤ちゃんに励まされています。

しっかりしなくちゃ。

私が不安な気持ちでいると、いつも元気に動いて励ましてくれる優しい子です。

この子のために今出来ることをしよう。

不調と不安

毎朝血圧を測っているのですが、今朝は何度測っても高い。

高い。

高い。

臨月 高血圧で検索すると怖い記事がいっぱい出て来て不安になりました。

無事に産まれるまで気を抜かずに過ごさないと。

ここ数日、本当に夜眠れなくて。

何度もトイレに起きたり、うとうとした頃に腹痛を感じたり。

夜中は胎動も激しく、寝付けません。

胎動だけは赤ちゃんの元気を感じられるので嬉しいんですけどね。

今朝は夫を起こしたあとの記憶がなく…

うとうとと腹痛を繰り返していたら、夫が出勤時間を遅らせて側に居てくれました。

忙しいのに申し訳ないなって思ったけど、『側に居たいからいただけだよ』と言ってくれて、心が軽くなりました。

初めての事ばかりで、気づかぬ内に色々と溜め込んでいたのかな。

妊娠期間もあとわずか。

不安も不調も盛りだくさんだけど、夫を頼って二人で乗り越えていけたらいいなって思います。

赤ちゃんも頑張ってくれているから。

私も頑張るぞ。

どうか母子ともに健康でいられますように。