あと１ヶ月
暑かったり寒かったり、この頃は何を着たらいいか迷う陽気ですね。
梅雨入りして、何となく体が重だるいなぁと感じております。
梅雨だけのせいではないかもしれませんが。
あと１ヶ月程で出産予定日を迎えます。
あと１週間ちょっとで正産期を迎えます。
お腹の張りや痛みが増えてきて、これは陣痛？違う？大丈夫な痛み？
などと不安に駆られる時間が増えてきました。
仕方がないですよね、初めての経験ですし。
不安なものは不安なんだから、仕方がない。
無理に打ち消さず、不安ながらも乗り越えるしかないなって思っています。
幸いなことに、赤ちゃんは元気に育ってくれているので、それだけが本当に救いだなって思います。
夜眠れなくて日中の体調も優れなかったり、少し動いただけで息切れしてしまったり、思うように動けなくて情けなくなったりするけど。
あと少し。
思い描いていたマタニティライフとは程遠かったけど、どうにかここまでやってきた。
どうか、無事に元気な赤ちゃんを迎える事ができます様に。
母子ともに健康でいられますように。
お花見
週末は夫とお花見に行って来ました。
ピンクの花びらがとってもキレイで、ほっこり癒されました。
結婚して移り住み、もうすぐ２年となるのですが、この街の良さを少しずつ感じられるようになってきたかなぁと思いました。
春っていいですね。
色んなお花が咲いて、空は明るくて。
最近ずっとお腹が張っているので、家で極力安静にしているのですが、休日お出かけの時にカラフルになっていく景色に心がふわっと軽くなるのを感じます。
ありがとう春！
温泉旅行
先日、夫と温泉旅行に行って来ました。
海辺にあるその旅館は、お部屋からとってもキレイな景色が一望できて心も体もリフレッシュ出来ました。
海辺をブラブラお散歩したり、遊覧船に乗ったり、久しぶりにデートっぽいことができたなぁって嬉しくなりました。
最近のお出かけといえば、赤ちゃん用品を買いに行ったり、マタニティ用品を買いに行く感じだったので。
こんな時間はいつ以来かなぁなんて思いながら楽しみました。
二人でソフトクリームを食べたり、大きなお煎餅を一緒に食べたり、何気ない事なんだけど、すごく楽しくて幸せな時間でした。
夫と一緒だと、すごくほっとする。
これは友人時代から感じていたことですが、付き合うようになっても、結婚しても変わらないです。
この人と結婚して良かったなぁって心から思います。
少しはしゃぎすぎたのか、宿に戻る頃にはお腹が張って痛くなってしまったのですが…
休み休みゆっくり歩いて宿に戻り、ご飯までのんびり過ごしました。
晩御飯は海鮮づくしのご馳走でとっても美味しかったです。
そして、ご飯のあとは待望の温泉♪
露天風呂付きのお部屋だったので、移動もなく、夫も側にいてくれる安心感の中、温泉をゆっくり堪能出来ました。
ぐっすり眠って朝になり、朝焼けの中で入る温泉も格別でした。
海面がキラキラ輝いていてすごく綺麗でした。
温泉旅行に連れていってくれた夫に感謝の気持ちでいっぱいです。
子供が産まれたら、今度は３人でまた行きたいなぁ。
最近の変化
やりたいなぁーと思っていたことが、少しずつ叶いつつあります。
友達と会う約束をしたり
水族館に行ったり
温泉旅行の予約をしたり
嬉しいなぁ
友達に連絡したり、旅行に行きたいと夫に伝えたり、行動すると叶っていくものだなぁと感じています。
体の方は、ぐんぐんお腹が大きくなって、これまでよりも動きにくくなってきました。
こんなに体型が変わるなんて衝撃です。
産後、本当に元に戻るのかなって不安も感じますが…。
妊娠期間にしか体験できない事だと思うので、思い切り体験してみようと思います。
自分が妊娠してみて初めて知ることがいっぱいで、世の中の妊婦さん達って大変なんだなぁって思います。
今感じているのは、
足元が全く見えなくて躓く。
ゆっくりしか歩けない。
スタスタ颯爽とは歩けないんです。
おばあちゃんにも追い越されちゃう感じです。
狭めの歩道を歩いていたとき、後ろから来た人にドンっとぶつかられて怖い思いもしました。
今転んでしまうと、赤ちゃんの命が危ないし、自分の命も危ないので気を付けなくてはと思いました。
二人分の命をしっかり守ることが、今の自分使命だなって思います。
動悸もひどくて、ちょっと動いただけでダッシュした後のように心臓がバクバクしたり、これも今だけの体験かなーと思いながら乗りきっています。
精神的にも時々ものすごく不安定になって、スーパーマイナス思考が止まらなくなり一人で号泣したりして…。
不思議なものですね。
ボコボコ動く胎動も感じ始めて、本当にお腹の中に赤ちゃんがいるんだなぁと、嬉しいです。
頑張って一緒に成長しようね。
元気に生まれてきてね。
そんなことを思うこの頃です。
やりたいこと
2019年もよろしくお願い致します(*^-^*)
年始からバタバタしていて体調も優れずでしたが、ようやく安定期に入って体調のいい時間が出てきました。
体調がいいと家事をするのですが、しばらく出来ずにいたことが出来るのって嬉しくて。
嬉しくて、色々やっていくのですが…
途中でダウンしてしまうんですよね。
それが悔しくて悔しくて泣く。
そして、自分のやりたいことを優先して、お腹が痛くなってしまったことに自己嫌悪。
赤ちゃんが一番大切なはずなのに、私は何をやっているんだろうって自分を責めるのです。
このところ毎日こんな感じで(笑)
何をやっているんだろうって思う日々です。
休日は、体調がいいと夫が外へ連れ出してくれるのですが、「どこに行きたい？」の問いに対して『西松屋』『トイザらス』『赤ちゃん本舗』と答える私。
夫は快く連れていってくれ、私が見たいと言ったもの全てに付き合ってくれます。
自分が行きたいと言っておきながら、途中で気持ち悪くなって休んでも、ずーっと労ってくれて。
情けない気持ちでいっぱいの中、そんな夫の優しさに涙が出てきます。
そんなこんなで、毎日自分のやりたいことをやっているはずなのに、何だか気持ちが落ち着かなくて。
何でだろうって考えてみました。
家事も出産に必要な物の買い物も、確かにやりたいことなんだけど、やらなきゃっていう思いが強いんだなーって。
やりたいとやらなきゃは違う。
でも、やらなきゃと思うからそれがやりたいことだと思っていたんですよね。
体調がいい内に
動ける内にやっておきたい。
その一心でやっている。
体調とか関係なく、何の心配もしなくていい状態だったら何がしたいかなぁってぼんやり考えてみたら
まったりパフェが食べたい
のんびり水族館で過ごしたい
温泉でのんびりしたい
友達と他愛もない話をして笑いたい
夫と楽しくデートがしたい
といった感じの事が浮かんできました。
何だか、全部すぐに叶えられそうなものばかりだなぁ(笑)
自分の体調とか、相手に迷惑かけちゃうかもとか、色々と心配はあるけど、大丈夫なんじゃないかなって。
やらなきゃいけない事もやるけど、やりたい事もやっていこう。
少しずつ、出来ることからやっていこう。
そんなことを思ったこの頃でした。
みんなー、やりたいことをやろう♪
ありがとう2018年
今年は本当に色んな事があった一年でした。
昨年末の悲しい事をきっかけとした体調不良、治った後にまた訪れた悲しみ。
辛いこと悲しい事、いっぱいありました。
でも、諦めずにそのときに出来ることを、出来ることだけをし続けた結果、念願の妊娠が出来ました。
不安も沢山ありますが、赤ちゃんが元気で居てくれる事が本当に嬉しくて、愛しくて。
そんな幸せに包まれていたのですが、先日交通事故にあいました。
夫の車に乗っていたら停車時に後ろから追突されてしまいました。
病院に行き赤ちゃんの無事を確認できたときはほっとして泣きそうになりました。
赤ちゃんが無事ならいいかなって思ったのですが、お医者さんから「お母さんの体も大切なんだよ。ちゃんと診てもらってきてね。」と強く言われ、外科も受診してきました。
妊娠中なので、レントゲンは撮らず、湿布も処方されずでしたが、看護師さんがすごく親身に話を聞いて労ってくれたのがとっても嬉しかったです。
不安な気持ちの時って、話を聞いてもらうだけですごく救われるんだなぁ。
私も誰かが不安なときに話を聞いてあげられる人になりたいな。
そして、その人の心がすこしでもほっとしたらいいなって思いました。
実は去年も妊娠中に追突事故にあっていたので、事故にあったとき、『私は幸せになってはいけないのかな？』ってちょっと思ったのですが。
そんな訳がない。
私は幸せになっていいんだ。
願いを叶えてもいいんだ。
すべての願いを叶えて幸せになってもいいんだ。
ですよね。
早く体が治るといいな。
赤ちゃんが元気に育って、元気に安産で産むことができるといいな。
家族みんな健康で幸せに過ごせたらいいな。
今年は色々あったけど、願い事はみんな叶ったから、来年もきっと願い事はみんな叶って幸せな一年になるね、きっと☆
今年いい年だった人もそうでない人も、来年はあたたかい幸せを沢山感じられる一年になります様に☆
みんなの願いが叶って幸せに暮らせます様に☆
みなさんよいお年をお迎えください(*^-^*)
甘くみてました
前回の記事を書いて一時間ほど経った頃からでしょうか。
また吐き気やら何やらの体調不良がぶり返してきてですね。
結局、今日に至るまで毎日ほぼ寝たきりで過ごしております。
つわりを甘くみていました。
強烈な吐きづわりとにおいづわりを経て、今はまた食べづわりも復活してきた感じがします。
ここ数日は、頭痛が酷くて風邪をひいたのではと思うほどだったのですが、きっとこれもつわりの症状。
医療の進歩をもってしても、つわりは治せないんだなぁとぼんやりと思っています。
何とかして症状を緩和しようとあれこれ調べたり試したりしたけど、そうやってつわりと対峙するよりも、『あぁ、こういうものなんだな』ってあるがままを受け入れてしまう方が楽かもしれないと思ったりして。
トイレに行っただけで心臓がバクバクしたり、しまいには寝返りをうっただけでもバクバク…。
落ち込みそうになるけど、まぁ今はこういう時なんだなって思うしかないです。
たまに、あまりの自分の不甲斐なさに泣けてくるのですが(最近は毎日泣いてるな)。
仕方がない。
ちなみに、今も寝ながらスマホを操作しているわけですが、それでも心臓がバクバクいっています。
だって、一人の心臓で二人の人間を生かしているんだもの、仕方がないじゃない。
キャパオーバーなことしてるんだから、それくらい仕方がないよねー。
なんなら落ち込むより感謝ですよね。
心臓さん、頑張ってくれてありがとうって。
当たり前の様に思っていたけれど、心臓がちゃんとリズムを刻んで動いてくれているから生きていられるんですよね。
他の臓器も、みんな黙々と働いてくれているから生きていられる。
ごはんを食べたり、体を動かしたり。
当たり前だと思っているけど、結構すごい事が知らないところで行われているお陰で生きて生活できるんだなぁと感じるこの頃です。
先日の検診時に、エコーの画面で赤ちゃんが動いているのを見せてもらいました。
びくんっびくんっ！って元気に動いていてビックリ！！
そして、とっても嬉しく愛しい気持ちになりました。
このまま無事に元気に成長してくれるといいな。
今家の事は全て夫がしてくれています。
ご飯の支度、お買い物、お掃除、病院の送迎、先日はついに洗濯まで。
お仕事で毎日忙しいのに申し訳ないという気持ちと、こんなにしてもらってありがたいという気持ちでいっぱいです。
「俺には妊娠が出来ないし、苦しんでいるのを変わってあげることも出来ないから、せめて俺が出来ることはやりたい」
そう言ってくれる夫。
あぁ、この人と結婚して良かったなぁ。
私幸せ者だなぁと思う日々です。
体調が安定したら、美味しいごはんを作ってあげたいな。
家族全員が元気でいられますように。
みんなも元気で過ごしています様に。
