ありがとう2020年

あと数時間で今年も終わりですね。

いろんな事がたくさんあったな。

何とかギリギリのところで踏ん張って、こうして今を迎えられているなぁとしみじみと思います。

子育て、自分が望んだ事なのに打ちのめされる事が多々起こって大変だったな。

でも、無事にすくすく育ってくれているから良しとしよう。

うまく行かないこと沢山ある。

それでも、いつか、あぁ良かったなって思える日がくるから。

とりあえずやってみる。

とりあえず、とりあえず。

毎日にそんなことの繰り返し。

後になって振り返ったときに笑えればいいんだと思います。

毎日ひたすら生き抜くことで必死だけど、結構幸せです。

新しい年が皆さんにとって素敵なものでありますように☆

良いお年をお迎えください。

冬がきた

雪が降っています。

積もっています。

寒いです。

息子はすごく嬉しそうに何度もお外に出ようとするのですが…

母は出たくないでござる。

あっと言う間に今年も残り僅かになりましたね。

色んな事があった一年でした。

無事にこうしていられることに感謝して、暖かいお部屋でのんびり過ごそう。

息子が寝ている間だけですが。

貴重な自分時間です。

普通の毎日

今日は暑さが少し落ち着いて過ごしやすいです。

これで晴れてくれたら最高だったんだけどな。

部屋干しの洗濯物に圧迫感を感じながら過ごしています。

生理前の一週間以外は大体穏やかに過ごすことができています。

息子が最近癇癪を起こし始めたので、どう接したら良いか試行錯誤の毎日です。

息子と少しずつ意思の疎通が出来るようになってきて、成長が嬉しい毎日です。

何て事ない毎日が、平和で幸せなんだなって思います。

こんな毎日を過ごせるように、健康に気をつけて、心に気をつけて過ごしていけたらな。

そろそろ二人目が欲しいです。

元気な赤ちゃんカモン♪

そんな今日この頃です。

つかれたな

帰省するって決める度に兄嫁から嫌がらせされて疲れます。

なんなんだ。

表面ではいい人を装ってるから不快感がより増してしまう。

そういう人なんだって分かっているのにいちいちイライラしてしまう自分が嫌だわ。

今の私は育児と自分の家庭のことで精一杯なので無理やり入り込んでこないでー

誰にも愚痴れないのでここで吐き出させて貰いました。

少しスッキリしたな♪

嫌な気持ちを抱えてぐるぐる考えるより、こうして吐き出した方が楽になる。

状況が変わったわけじゃないけど、気持ちが楽になるならその方がいいもんね。

我慢せずに気持ちをはきだそう

暑い

急に夏のように暑くなりましたね。

暑いのが苦手なので熱中症にならないように気をつけて過ごさなくてはと思うこの頃です。

最近は、息子の夜泣きがすごくて、夜は一時間おきに起きてあやしている感じで眠いです…。

離乳食の事とか色々悩みすぎたのか、涙がポロポロ止まらなくなったりして困りました。

それでも現実は待ってくれなくて、ただただひたすら目の前の事をこなしていく日々です。

息子が今月で一歳になります。

一年ってあっという間ですね。

産後一年もすれば元の体に戻るよって聞いていたのですが…巨大化の一途をたどっています。

おかしいな。

毎日クタクタなのにな。

健康的に美しいスタイルになる☆

体力をつけて毎日元気に過ごす☆

って願っておいて、今は息子が寝ているので私も寝て体力回復したいと思います。

皆さんもお体に気をつけてお過ごし下さい(*´∇｀*)

なんとかかんとか

色々ありますが、なんとかやっています。

子供は７ヶ月になり、お座り出来るようになったり、離乳食をもりもり食べられるようになったり。

着実に成長しています。

嬉しいような寂しいような。

赤ちゃんらしさを感じられるのもあと少しなんだなーって。

あんなに大変だったのに、なんだか不思議な気持ちです。

１日１日成長している姿をみて、きっと私も昨日の私とは違うんだろうな、少しは成長しているんだろうなって思います。

時々とんでもなく落ち込むこともあるけど。

まぁ、仕方がない。

今の自分に満足はしていないけど、結構頑張ってるんじゃないかなって。

少しは認めてあげてもいいんじゃないかなって思って。

自分に甘く。

他人にも甘く。

それでいいんじゃないかな。

新型ウイルスとかインフルエンザとか流行っていますが、みなさんお体に気をつけて。

少しでもいいことが沢山ありますように☆

イライラしちゃう

何が原因なのかよくわからないんですが、とにかく夫にイライラしちゃうんです。

産後、基本的にずーっと。

すごく子煩悩で、私の事も大切にしてくれているのはわかっているんです。

頭では。

でも、何かのきっかけでどかーんとイラついてしまう。

でも、ぶつけたい訳じゃないんですよ、イライラを。

だから黙る。

ひたすら黙る。

やっと冷静に気持ちを伝えられそうだなって思ったら、伝える。

そんな感じです。

もう、自分の事がわからなくて困っちゃいます。

感情をコントロールできなくて。

こんな自分がいやです。

育児も家事も、頑張ろうと無理してストレスになってるのかな。

生きてるだけで丸儲け精神でいこうかな。

必要最低限の事だけやればいっか。

性分なんでしょうね、きちっとやりたいっていう。

でも、それで自分を苦しめるのはもうやめにしたい。

もっと自分に優しく、いたわって大切にしてあげたい。

こんなに頑張っている自分を認めてあげたい。

頑張らない自分も受け入れてあげたい。

そのままでいいって言ってあげたい。