役にたたなくてもいいよ

最近のお話です。

一時めまいがあまり起こらなくなり、嬉しくって色んな事をしまくったら、めまいがひどくなり一週間程ダウンしていました。

家事も最低限。食材の買い出しにも行けず。

悔しいやら情けないやら、そんな気持ちで過ごしていました。

体調が落ち着いてきて動き出したら、まためまい。

一体いつまで続くのか？

いつになったら治るのか？

専業主婦なのに、思うように家事もできない。

妊娠したのに流産してしまうし。

私ってなんなんだろう。

なんのために生きてるんだろう。

存在する意味ってあるのかな。

そんなことを考えていました。

私の落ち込んだ雰囲気を察した夫が

『なにかあったの？』

と聞いてきたので

「私ここにいていいのかな」

と、思っていたことを口にしました。

すると

『ここにいるのが嫌なの？』

と夫

「一緒に居たいけど、役にたてないのが悔しい」

と告げると

『役にたたなくてもいいじゃない』

と言われました。

そうなの？

役にたたなくてもいいの？

『毎日仕事から帰ってくると笑顔で出迎えてくれて、それだけで癒されるし。出勤するとき笑顔で見送ってくれるから、よし！今日も頑張るぞ！って思えるんだよ』

と夫が続けて言いました。

「笑顔でいればいいの？」

と聞くと

『無理して笑う必要はないよ。悲しかったら泣けば良いし、頭に来たら怒ればいい』

と言われました。

役にたたなくてもいい

感じるままにいればいい

そうなのかぁ

自分の中にはない考えだったので衝撃でした。

いつも期待されて頼られて、それに応えて生きてきたんだなぁということにも気がつきました。

自分が役に立つから存在が認められていると思っていたけど、違う考えの人もいるんだなぁ。

役にたたなくてもいいのか。

そっか。

そう思ったら全身の力が抜けて、ほっとしました。

出来ないことを責めているのは自分だったんだな。

出来ない自分を許せずにいたのは自分だったんだな。

そんなことに気がつきました。

自分に優しくしよう。

自分の気持ちを大切にしよう。

こんな時もある。

そんな風に考えて過ごそうと思いました。