旅行行って来ました

楽しみにしていた京都旅行に行って来ました。

あまり無理をしないように、ゆるゆる楽しもうって言っていたのですが…。

ここまできたら行きたい！

あぁ、あれも見たい！

そんなこんなで毎日ぎっしり観光してきました。

初日は伏見稲荷大社へ行きました。

千本鳥居の朱色の世界がキレイでした。

無理はしないつもりだったのですが、地図を見ながら「どこまでのぼる？」と夫と話していると、近くのベンチに座っていたおじいさんが『ここ！ここの景色は最高だよ！行った方がいい！』と教えてくれたので、そこまで登ることに。

想像以上に登山となったのですが、登った場所からは京都市内が見渡せてすごくキレイな景色を見ることが出来ました☆

おじいさん、ありがとう！！

二日目はお気に入りの下鴨神社へ。

その前に、鴨川の飛び石を渡って遊んで。

あー、私こういう遊び好きだなぁーって童心にかえりました。

じっくりまったり下鴨神社を楽しんで、以前縁結びのお祈りをしたお社にお礼参りもしてきました。

お礼参りができるって嬉しいな。

あの頃の自分には、今の自分の状況は全然想像できなかったから。

願いが叶って嬉しいです。

三日目は、八坂神社にお参り。

前日の夜、両親がこのところ体調を崩していた事を知り、健康にご利益のある神社を探したら八坂神社と書いてあったので、お参りしてお守りを買ってきました。

そのあとは、ずっと気になっていた抹茶フォンデュの食べられるお店へ。

すーっごく美味しかったです。

そのあと、河原町でお土産を見ようかと思ったのですが、折角なので八坂の塔を見に行くことに。

すると、清水寺まで徒歩7分との看板を見つけ、そのまま目指すことに。

舞台は工事中で足場が組んであったのですが、こんな時に来られることもなかなかないだろうと、足場越しの景色を楽しみました。

地主神社にもお参りしてお礼してきました。

音羽の滝も健康長寿のお水を飲んできましたよ。

予定外に巡って大満足の旅行でした。

すごく楽しかった。

夫と一緒にいられることを幸せに感じた旅行でした。

普段からもっと素直に大切に思っていることを伝えようと思いました。

みんなの願いが叶いますように

ってお願いしてきたので、きっと叶うと思います。

みんなが幸せで穏やかな気持ちで過ごせたらいいなって思います。

イライラしたいだけなのかも

旅行の準備をしているのです。

服を決めて荷造りして。

夫の分もやっていました。

天気予報をみて、厚手が薄手かを考えたりしながら。

先週の日曜日に、「旅行に何来ていく？一応詰めてはみたけど、着たいものがあったらそれと入れ替えたいから見てみてー」と、夫に伝えました。

しかし、夫は「うーん」と言ったきり見てくれません。

もう、これでいいってことかな？と思い、以外と荷物が少なかったので小さなカバンで行こうと思い用意して、「荷物少なかったからこっちのカバンにしたよ」と伝えると…

「うーん、これでいいかなぁ？」と言う夫。

色々提案しても同意も代替案もなく、決まらず。

なんか、疲れた。

そうこうしているうちに、以前友達から言われた嫌なことを思い出したり、起きてもいない事を思い浮かべてイライラしたり。

あれ？私何やってるんだろう。

イライラしたいだけなのかな？

不満を夫にぶつけたくなくて、他のものにイライラして発散しようとしてるのかな？

…それって意味ある？

ないよね。

じゃあ、自分の本心は何なんだろうって思ったら

『一緒に楽しく旅行の準備をしたかった』

という気持ちにたどり着きました。

たったこれだけの気持ちなのに、あれこれ不満を探してイライラして。

一生懸命イライラ出来ることを探していたんだなって思いました。

もう疲れたからイライラはいらないです。

イライラしなくても本当の気持ちに気がつけたらいいなって思うけど、本当の気持ちに気がつくきっかけをくれたと思えば、イライラも悪い訳じゃないんだなって思いました。

気分は自分で選んでいるってこういうことかなって思う出来事でした。

プロに相談してみた

以前左卵管妊娠してから、左下腹部に違和感を感じるようになり気になりつつも…

痛みを感じなくなると忘れて過ごしていたのですが、お医者さんから言われていた次のチャレンジしていいよ時期になり、チャレンジしたものの38日後に生理が来てしまい…。

落ち込んだんだけど、お医者さんに相談するなら今が絶好のタイミングだっ！と思い、重い腰をあげて病院に行って来ました。

正直いうと、病院に行けなかったのは、辛かった体験が思い出されるし、周りは妊婦さんだらけだから心がチクチクするというのもありました。

でも、それでも、相談しよう、ちゃんと診てもらおうっていう気持ちが勝りました。

相談の結果。

この一年で二回妊娠してるし決して不妊症ではない。

だから、その治療は必要ない。

ただ子宮外妊娠してるから、卵管造影検査はしてみてもいいかもね。

そのあとどうするか考えましょうとの事でした。

「検査にちょうどいいタイミングで来てくれて良かった」と言われて、なんだかほっとした気持ちになりました。

その検査は、ネットで色々みてたら、激痛過ぎて失神した人とか、痛すぎて途中で諦めた人とか、全然大丈夫だったという人とか。

…前の手術の時は、痛みで失神したので、結構不安はあったんだけど、どうしても一歩踏み出したくて、頑張ってきました。

結果はね、痛かったです。

すごく。すごく。

でも、卵管も腹腔内も詰まりや癒着もなくいい状態でした。

ほっとしました。

この状況ならタイミングをみてチャレンジしてもらえれば大丈夫でしょうと言われたので、そうすることにしました。

年齢のこともあり、焦りもある。

けど、焦ってもどうしようもないこともある。

今の自分に出来ることを、ただただやるだけ。

それだけです。

きっとどんなことにも同じ事が言えるのだと思う。

望みを思い描いたら、今出来ることをただやる。

その繰り返しなのかな。

あれこれ難しいことは考えない。

こうなりたいなぁーって思って、今自分に出来ることをする。

今はそんな毎日を過ごしています。

手放したもの

先日、愛車を手放しました。

長年乗っていて、とても愛着があったものの。

引っ越してからは乗る機会が減り、バッテリー上がりを何度も起こすようになり。

車検の時期も近づいてきたため、心を決めました。

色んな思い出が詰まっていて。

初めて自分で買った車だったこともあり、かわいくてかわいくて仕方がなかったです。

そんな大切な車を手放す決意をしたところ、夫が

『じゃあ、車検に使う予定だったお金で旅行に行こうか？』

と言ってくれたので、京都旅行に行くことになりました！

やったー！！

京都旅行楽しみです♪

ふと口に出た言葉

最近、ぼんやりと紅茶を飲みながら、ふと

「幸せだなぁ」

運転中綺麗な青空が目には入り、ふと

「夫と結婚して良かった」

と、口からこぼれてきました。

特に何があったわけでもない。

「幸せだなぁ」って言ったときは、お二階さんの騒音を記録しつつ、気分転換に紅茶を飲んでいた時だったので、自分でもビックリしたくらい。

まぁ、でも、やっぱり。

そういう事がありつつも、やっぱり幸せだよなぁって思うわけで。

そんな言葉が口からふと出てしまう自分って幸せ者だなぁって思って。

突然でた思いがけない言葉だったけど、おかげで幸せな気分になりました。

ありがとう自分。

イライラが辛くて本を読んでみました

お二階さんの騒音に悩まされて本当にイライラしていたんです。

管理会社からの注意喚起の紙が入れられたのですが、全く変化はなく。

ある夜、二階からものすごい音がしたので、棒で天井をコンコンとつついて、それからお風呂に入ったのですが…

ピンポーン

ピンポーン

夫から宅急便が来るって聞いていたので、お風呂の途中だったけどとりあえずインターホンの画面を見に行くと…

お二階さん一家がそこにいました。

いやいや、何の用ですか？

夜だよ。訪ねる時間じゃないでしょ。

とりあえず服も着てないし、メイク落としの途中だったのでそのままお風呂に戻りました。

もう、イライラと不安でおかしくなりそうになって。

家に一人でいたし。

夫は仕事が忙しくて帰りも遅いし。

怖くて怖くて。

どうしたらいいんだろうって悩みながら、ネットを色々みていたら、こちらの本と出会いました。

マンガでわかる「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法

これを読んでいたら、気持ちがすーっと軽くなってほっとしました。

『心に聞く』っていう方法が私にはしっくり来ました。

自分に集中

今に集中

まだまだ始めたばかりだけど、前よりも出来るようになってきた気がします。

この方の他の本も気になるので、徐々に読んでいこうと思います。

私のように他人に心を掻き乱されると感じている方におすすめです。

…ベストセラーって書いてあるから、みなさん既にご存じかもしれませんね(´ー`)

みんなが心穏やかに過ごせます様に☆

最近ちょっと落ち込みやすいけど大丈夫

最近、ちょっとしたことですぐ落ち込みます。

野菜が上手くきれなかった。

味付けが思うようにいかなかった。

お味噌汁を鍋ごと冷蔵庫に入れようと思っていたのに忘れてダメにしてしまった。

ささいなことでイライラします。

蜂の巣退治をお願いしたのに一週間放置されている。（今日来てもらった）

エアコンから水が垂れてくる。（修理してもらったので今は大丈夫）

二階からの音がうるさい。

この、二階の人の騒音なのですが。

管理会社に言おうかすごく迷っていて。

正直、引っ越してきたその日からうるさくて。

毎日我慢していて。

管理会社に言おうかすごく迷っていて。

でも、逆恨みとかされたらどうしようって怖くて。

ただただイライラしながら我慢していたのです。

ですが。

今日、蜂の巣退治に来てもらった時に、管理会社の方が「ほかに気になることはありませんか？」って聞いてくれたので言えたんです『二階から毎日ドンドンって音がしてうるさいんです』と。

そうしたら「では、紙でも入れておきましょうかね。もちろん誰からとか言う感じではなくしますので安心してくださいね。」って言ってくれて、気持ちがすーっと楽になりました。

解決したわけではないんだけど、気持ちが楽になった。

ありがとう、管理会社の方。

最近、暑さのせいか体調は崩すし、トラブルは続くし、イライラするし落ち込むしで、なんだかなぁって感じだったのですが。

それもいいのだ。

なんとかなるのだ。

体調悪い時は、あぁ体調悪いな。

横になりたいな、なろう。

暑いな、エアコンつけよう。

イライラしてるな。

出来なくて落ち込んでるんだな。

それでいいんだと。

なんで具合悪いんだろう。なんでできないんだろう。なんて考える必要ないんだ。

それでスッキリするなら考えてもいいと思うんだけど。

私の場合、自分をひたすら責めるだけなんですよね。

どんなに出来てることがいっぱいあっても、ひとつ出来てないとそこに気持ちが集中しちゃって責めちゃう。

これ、しんどいからやめたい。

思うようにいかない部分があるのも認めよう。

出来ていることも認めよう。

毎日必死で生きてるんだから。

それでいいじゃないか。

ねぇ。