甘くみてました

前回の記事を書いて一時間ほど経った頃からでしょうか。

また吐き気やら何やらの体調不良がぶり返してきてですね。

結局、今日に至るまで毎日ほぼ寝たきりで過ごしております。

つわりを甘くみていました。

強烈な吐きづわりとにおいづわりを経て、今はまた食べづわりも復活してきた感じがします。

ここ数日は、頭痛が酷くて風邪をひいたのではと思うほどだったのですが、きっとこれもつわりの症状。

医療の進歩をもってしても、つわりは治せないんだなぁとぼんやりと思っています。

何とかして症状を緩和しようとあれこれ調べたり試したりしたけど、そうやってつわりと対峙するよりも、『あぁ、こういうものなんだな』ってあるがままを受け入れてしまう方が楽かもしれないと思ったりして。

トイレに行っただけで心臓がバクバクしたり、しまいには寝返りをうっただけでもバクバク…。

落ち込みそうになるけど、まぁ今はこういう時なんだなって思うしかないです。

たまに、あまりの自分の不甲斐なさに泣けてくるのですが(最近は毎日泣いてるな)。

仕方がない。

ちなみに、今も寝ながらスマホを操作しているわけですが、それでも心臓がバクバクいっています。

だって、一人の心臓で二人の人間を生かしているんだもの、仕方がないじゃない。

キャパオーバーなことしてるんだから、それくらい仕方がないよねー。

なんなら落ち込むより感謝ですよね。

心臓さん、頑張ってくれてありがとうって。

当たり前の様に思っていたけれど、心臓がちゃんとリズムを刻んで動いてくれているから生きていられるんですよね。

他の臓器も、みんな黙々と働いてくれているから生きていられる。

ごはんを食べたり、体を動かしたり。

当たり前だと思っているけど、結構すごい事が知らないところで行われているお陰で生きて生活できるんだなぁと感じるこの頃です。

先日の検診時に、エコーの画面で赤ちゃんが動いているのを見せてもらいました。

びくんっびくんっ！って元気に動いていてビックリ！！

そして、とっても嬉しく愛しい気持ちになりました。

このまま無事に元気に成長してくれるといいな。

今家の事は全て夫がしてくれています。

ご飯の支度、お買い物、お掃除、病院の送迎、先日はついに洗濯まで。

お仕事で毎日忙しいのに申し訳ないという気持ちと、こんなにしてもらってありがたいという気持ちでいっぱいです。

「俺には妊娠が出来ないし、苦しんでいるのを変わってあげることも出来ないから、せめて俺が出来ることはやりたい」

そう言ってくれる夫。

あぁ、この人と結婚して良かったなぁ。

私幸せ者だなぁと思う日々です。

体調が安定したら、美味しいごはんを作ってあげたいな。

家族全員が元気でいられますように。

みんなも元気で過ごしています様に。

少し楽になってきました

気がつけば12月。

暖かい日があったと思ったら急に寒くなって、天気予報に雪のマークも付きはじめて、冬になったなぁとしみじみ感じます。

ここ数週間は、つわりの症状がひどくほぼ寝たきりで過ごしていました。

とにかく気持ちが悪くて吐きそうで。

全身が熱くてダルくて動けなくて。

食べられず、水分をとるのもやっとの状態でした。

特ににおいが駄目になり、夫のシャンプーのにおい、部屋の臭い、食べ物のにおい、洗剤、柔軟剤、香水のにおいに吐き気をもよおし、病院に行くのもやっとの思いでした。

毎日泣きながら過ごしていましたが、ここ数日は少し楽になってきてほっとしています。

倦怠感がひどく、まだ動き回ることは出来ませんが、あまり唸らずに横になっていられるのは心身ともに助かっています。

つわりがひどいときは、そうか、赤ちゃんは元気なんだなって思いつつ、お互い元気に共存する術はないかなって思っていたのですが。

少し体が楽になったらなったで、赤ちゃんは大丈夫かな？このお腹の痛みは大丈夫かな？と、不安になり。

過去の事があるにせよ、不安にとらわれ過ぎているなと感じました。

まぁ、仕方がないんですよ。

不安に感じるならそれは。

でも、一日中そう感じているか、違うことを感じるかは自分で決められるんですよね。

大好きな音楽を聴いて、音楽の中に身を委ねて過ごしているうちに、少し気分が晴れました。

先日誕生日を迎え、友達からお祝いのメッセージをもらい、近況について話していくうちに、思いきって妊娠していてつわりで寝込んでいることを打ち明けてみました。

本当は少し怖いんです。

もしもの事があったら、それも伝えることになるから。

でも、「いつもと変わらず元気だよー」と言う気持ちにもならず、勇気を出して話してみました。

不安な気持ちも一緒に打ち明けました。

すると、『赤ちゃん元気に育ってくれるといいね！大丈夫だよ！』って言ってもらえて、すごく勇気付けられました。

怖がってばかりで伝えずにいたら、こんな言葉も聞けなかったんだろうなって思います。

赤ちゃん共々、不安もお世話してあげようって思いました。

母子ともに元気に過ごせるといいな。

みんなが元気に幸せでいるといいな。

体調不良と喜びと

ここ数日、全身のだるさと吐き気と熱っぽさと鼻水がすごくて。

風邪かな…。

こんなにだるいってことはインフルエンザとか？！

って思っていたのですが。

高温期も続いていたので、念のため妊娠検査薬を使ってみたところ陽性反応が出たので、病院に行って来ました。

まだ赤ちゃんの入っている袋しか見えませんでしたが、正常妊娠が確認されました。

２週間後にまた来てくださいと言われたので、元気に育ってくれるといいなーと心から思います。

前回の経験があるので、まだ手放しでは喜べませんが、ひとまず第1関門突破！

ということで、嬉しいです。

元気に育ってね。

そのための体調不良なら乗り越えてみせるから。

今は赤ちゃんの生命力を信じて、今自分に出来ることをしてすごそうと思います。

今出来るのは、無理をしないことかな。

不安も沢山あるけど、折角だから楽しい気持ちで過ごしたいな。

旅行行って来ました

楽しみにしていた京都旅行に行って来ました。

あまり無理をしないように、ゆるゆる楽しもうって言っていたのですが…。

ここまできたら行きたい！

あぁ、あれも見たい！

そんなこんなで毎日ぎっしり観光してきました。

初日は伏見稲荷大社へ行きました。

千本鳥居の朱色の世界がキレイでした。

無理はしないつもりだったのですが、地図を見ながら「どこまでのぼる？」と夫と話していると、近くのベンチに座っていたおじいさんが『ここ！ここの景色は最高だよ！行った方がいい！』と教えてくれたので、そこまで登ることに。

想像以上に登山となったのですが、登った場所からは京都市内が見渡せてすごくキレイな景色を見ることが出来ました☆

おじいさん、ありがとう！！

二日目はお気に入りの下鴨神社へ。

その前に、鴨川の飛び石を渡って遊んで。

あー、私こういう遊び好きだなぁーって童心にかえりました。

じっくりまったり下鴨神社を楽しんで、以前縁結びのお祈りをしたお社にお礼参りもしてきました。

お礼参りができるって嬉しいな。

あの頃の自分には、今の自分の状況は全然想像できなかったから。

願いが叶って嬉しいです。

三日目は、八坂神社にお参り。

前日の夜、両親がこのところ体調を崩していた事を知り、健康にご利益のある神社を探したら八坂神社と書いてあったので、お参りしてお守りを買ってきました。

そのあとは、ずっと気になっていた抹茶フォンデュの食べられるお店へ。

すーっごく美味しかったです。

そのあと、河原町でお土産を見ようかと思ったのですが、折角なので八坂の塔を見に行くことに。

すると、清水寺まで徒歩7分との看板を見つけ、そのまま目指すことに。

舞台は工事中で足場が組んであったのですが、こんな時に来られることもなかなかないだろうと、足場越しの景色を楽しみました。

地主神社にもお参りしてお礼してきました。

音羽の滝も健康長寿のお水を飲んできましたよ。

予定外に巡って大満足の旅行でした。

すごく楽しかった。

夫と一緒にいられることを幸せに感じた旅行でした。

普段からもっと素直に大切に思っていることを伝えようと思いました。

みんなの願いが叶いますように

ってお願いしてきたので、きっと叶うと思います。

みんなが幸せで穏やかな気持ちで過ごせたらいいなって思います。

イライラしたいだけなのかも

旅行の準備をしているのです。

服を決めて荷造りして。

夫の分もやっていました。

天気予報をみて、厚手が薄手かを考えたりしながら。

先週の日曜日に、「旅行に何来ていく？一応詰めてはみたけど、着たいものがあったらそれと入れ替えたいから見てみてー」と、夫に伝えました。

しかし、夫は「うーん」と言ったきり見てくれません。

もう、これでいいってことかな？と思い、以外と荷物が少なかったので小さなカバンで行こうと思い用意して、「荷物少なかったからこっちのカバンにしたよ」と伝えると…

「うーん、これでいいかなぁ？」と言う夫。

色々提案しても同意も代替案もなく、決まらず。

なんか、疲れた。

そうこうしているうちに、以前友達から言われた嫌なことを思い出したり、起きてもいない事を思い浮かべてイライラしたり。

あれ？私何やってるんだろう。

イライラしたいだけなのかな？

不満を夫にぶつけたくなくて、他のものにイライラして発散しようとしてるのかな？

…それって意味ある？

ないよね。

じゃあ、自分の本心は何なんだろうって思ったら

『一緒に楽しく旅行の準備をしたかった』

という気持ちにたどり着きました。

たったこれだけの気持ちなのに、あれこれ不満を探してイライラして。

一生懸命イライラ出来ることを探していたんだなって思いました。

もう疲れたからイライラはいらないです。

イライラしなくても本当の気持ちに気がつけたらいいなって思うけど、本当の気持ちに気がつくきっかけをくれたと思えば、イライラも悪い訳じゃないんだなって思いました。

気分は自分で選んでいるってこういうことかなって思う出来事でした。

プロに相談してみた

以前左卵管妊娠してから、左下腹部に違和感を感じるようになり気になりつつも…

痛みを感じなくなると忘れて過ごしていたのですが、お医者さんから言われていた次のチャレンジしていいよ時期になり、チャレンジしたものの38日後に生理が来てしまい…。

落ち込んだんだけど、お医者さんに相談するなら今が絶好のタイミングだっ！と思い、重い腰をあげて病院に行って来ました。

正直いうと、病院に行けなかったのは、辛かった体験が思い出されるし、周りは妊婦さんだらけだから心がチクチクするというのもありました。

でも、それでも、相談しよう、ちゃんと診てもらおうっていう気持ちが勝りました。

相談の結果。

この一年で二回妊娠してるし決して不妊症ではない。

だから、その治療は必要ない。

ただ子宮外妊娠してるから、卵管造影検査はしてみてもいいかもね。

そのあとどうするか考えましょうとの事でした。

「検査にちょうどいいタイミングで来てくれて良かった」と言われて、なんだかほっとした気持ちになりました。

その検査は、ネットで色々みてたら、激痛過ぎて失神した人とか、痛すぎて途中で諦めた人とか、全然大丈夫だったという人とか。

…前の手術の時は、痛みで失神したので、結構不安はあったんだけど、どうしても一歩踏み出したくて、頑張ってきました。

結果はね、痛かったです。

すごく。すごく。

でも、卵管も腹腔内も詰まりや癒着もなくいい状態でした。

ほっとしました。

この状況ならタイミングをみてチャレンジしてもらえれば大丈夫でしょうと言われたので、そうすることにしました。

年齢のこともあり、焦りもある。

けど、焦ってもどうしようもないこともある。

今の自分に出来ることを、ただただやるだけ。

それだけです。

きっとどんなことにも同じ事が言えるのだと思う。

望みを思い描いたら、今出来ることをただやる。

その繰り返しなのかな。

あれこれ難しいことは考えない。

こうなりたいなぁーって思って、今自分に出来ることをする。

今はそんな毎日を過ごしています。

手放したもの

先日、愛車を手放しました。

長年乗っていて、とても愛着があったものの。

引っ越してからは乗る機会が減り、バッテリー上がりを何度も起こすようになり。

車検の時期も近づいてきたため、心を決めました。

色んな思い出が詰まっていて。

初めて自分で買った車だったこともあり、かわいくてかわいくて仕方がなかったです。

そんな大切な車を手放す決意をしたところ、夫が

『じゃあ、車検に使う予定だったお金で旅行に行こうか？』

と言ってくれたので、京都旅行に行くことになりました！

やったー！！

京都旅行楽しみです♪