最近ちょっと落ち込みやすいけど大丈夫

最近、ちょっとしたことですぐ落ち込みます。

野菜が上手くきれなかった。

味付けが思うようにいかなかった。

お味噌汁を鍋ごと冷蔵庫に入れようと思っていたのに忘れてダメにしてしまった。

ささいなことでイライラします。

蜂の巣退治をお願いしたのに一週間放置されている。（今日来てもらった）

エアコンから水が垂れてくる。（修理してもらったので今は大丈夫）

二階からの音がうるさい。

この、二階の人の騒音なのですが。

管理会社に言おうかすごく迷っていて。

正直、引っ越してきたその日からうるさくて。

毎日我慢していて。

管理会社に言おうかすごく迷っていて。

でも、逆恨みとかされたらどうしようって怖くて。

ただただイライラしながら我慢していたのです。

ですが。

今日、蜂の巣退治に来てもらった時に、管理会社の方が「ほかに気になることはありませんか？」って聞いてくれたので言えたんです『二階から毎日ドンドンって音がしてうるさいんです』と。

そうしたら「では、紙でも入れておきましょうかね。もちろん誰からとか言う感じではなくしますので安心してくださいね。」って言ってくれて、気持ちがすーっと楽になりました。

解決したわけではないんだけど、気持ちが楽になった。

ありがとう、管理会社の方。

最近、暑さのせいか体調は崩すし、トラブルは続くし、イライラするし落ち込むしで、なんだかなぁって感じだったのですが。

それもいいのだ。

なんとかなるのだ。

体調悪い時は、あぁ体調悪いな。

横になりたいな、なろう。

暑いな、エアコンつけよう。

イライラしてるな。

出来なくて落ち込んでるんだな。

それでいいんだと。

なんで具合悪いんだろう。なんでできないんだろう。なんて考える必要ないんだ。

それでスッキリするなら考えてもいいと思うんだけど。

私の場合、自分をひたすら責めるだけなんですよね。

どんなに出来てることがいっぱいあっても、ひとつ出来てないとそこに気持ちが集中しちゃって責めちゃう。

これ、しんどいからやめたい。

思うようにいかない部分があるのも認めよう。

出来ていることも認めよう。

毎日必死で生きてるんだから。

それでいいじゃないか。

ねぇ。

暑いねぇ

サッカーの応援をして、ちょっと寝て、夫を起こしてお見送りして、また寝ていると電話がなりました。

地元の友達から。

『元気だったー？暑いねぇ。』って。

特に何て事はない会話なんだけど、用があって電話くれた訳でもないようなんだけど、なんかすごく嬉しかった。

彼女の楽しそうな話や愚痴をひとしきり聞いたあと、『次はいつ帰ってくるの？』と聞かれて、「金曜に帰るよ」と答えました。

甥の誕生日のお祝いに帰るんです。

だから、帰るけど予定のある帰省なんですよね。

それを告げると、『そっか、じゃあまた今度だね』っと言われました。

「そうだねぇ」って答えたんだけど。

電話が終わってから色々考えて。

「夕方までなら時間あるから会えたら会いたい」と連絡しました。

すると『朝の９時以降なら大丈夫！』って返信が来て。

早いよっ！って思ったんだけど、すごく嬉しくて。

早めに帰省して、友達と遊んでからお祝いに帰ろうと思います。

何だろう。

なんか、ずっと勝手に自分のなかでこうしなくちゃいけないって思っていて。

甥が私の帰省を楽しみにしているから他の予定をいれちゃいけないって。

そう思っていて。

でも、義理の姉からは誕生日に帰省するとこを伝えたら『週末は友達が遊びに来ることが多々ありますので』って返信があって。

あぁ、甥が友達と楽しく遊んでいて良かったなぁと思ったり、義理の姉は帰省を快く思っていないんだなって思ったり。

落ち込んだりしていたんですけど。

そうじゃない。

それぞれが予定があるならそれでいいじゃない。

誰かのため、何かのためって縛らなくていいじゃない。

そんな気持ちが沸いてきました。

どうして私は家族のこととなると自分を犠牲にする考え方になっちゃうのかなぁ。

もっと自分のしたいことをすればいい。

自分の気持ちを伝えればいい。

それでいいんだよね。

対等な関係でいればいいんだよね。

自分の考え方のクセに気がつけたこと

自分の本当の気持ちに気がつけたこと

会いたいひとに会いたいって伝えられたこと

出来たー♪やったー♪いい感じっ♪

いつも絶妙なタイミングで連絡をくれる友達に感謝の気持ちでいっぱいです。

素敵な人がそばにいてくれてるなぁって。

すごく嬉しい。

物理的には離れているけど。

最近連絡ないなぁ。地元で楽しく過ごしてるんだなぁ。寂しいなぁってちょっと拗ねていたんですが。

こんなに大切にしてもらっていることに気がつかないなんて…ばかだなぁって思います。

こんな私と友達でいてくれてありがとう。

毎日暑くてぐったりしていたけど、暑さのお陰で嬉しいこともあって、人生捨てたもんじゃないなって思いました。

なんか、幸せだなぁ。

みんなにも幸せな瞬間が沢山訪れます様に☆

元気に過ごしています

今日もいいお天気ですね。

暑くなるようなので体を労りましょう。

２週間ほど前に病院へ行ったら、数値がすっかり下がっていて『もう治療は卒業です』とお医者さんから言われました。

すごくほっとしました。

次の妊娠は生理を２回過ぎたら大丈夫とのことだったので、楽しみに待ちたいと思います。

ホルモンバランスが崩れたのか、元々浮腫みやすい体が更に浮腫んで辛いのですが、マッサージしながら乗りきっています。

浮腫がひどくて今結婚指輪を外しているので、早く治まってまた付けられるようになりたいな☆

(抜けないっ！入らないっ！きついー！ってなったので、念のため外しました。)

結婚指輪と婚約指輪を重ね付けしてお出掛けしていた日々よカムバック！

左手の薬指の腫れが一番ひどくて…こんな風になったのは初めてでどうしたらおさまるんでしょうか…。

とはいえ。

体力を取り戻すためにウォーキングしたり、ちょっと筋トレしたりしていたら、お出かけを楽しめるくらいには回復してきました☆

週末にライブに行って、仲間との集まりに参加して、観光して帰って来て、サッカー観て。

さすがにハード過ぎたのか、ちょっとダウンしましたが…。

やりたいことが全部できて嬉しいです！

家事も、なにも考えずに普通に動けるのがすごく嬉しい☆

あぁ健康ってありがたいなぁ。

元気って嬉しいなぁ。

そんなことを感じる日々です。

ありがたいですね。

みんなも元気でいますように☆

笑顔で過ごしています様に☆

ほっとした

昨日病院へ行き、血液検査してもらったら数値がぐんと下がっていて、治療の終わりが見えてきました。

なんだかすごくほっとして、次の目標へ向かう意欲がわいてきました。

今月の頭なんかは、もう不安でいっぱいで怖くて怖くてしかたがなかったなぁって思いだしたりして。

悲しいこと、辛いこと、苦しいことが起こっても、ずっと続く訳じゃない。

いつか終わりが来るんだ。

いつかまた笑える日が来るんだって思いました。

また笑顔になれるし、辛かった出来事も『あんなことがあったなぁ』って思える。

次に起こるのはいいことだって信じられる。

今はそんな気分です。

少しずつ体を動かして体力をつけたいな☆

楽しく元気にお出掛けすることが今の目標です(*^-^*)

ショックだった一言

今日は愚痴になっちゃいます。

今日も病院へ行って来ました。

先週は注射を打たなかったので、一般の採血コーナーにて採血です。

ここね、苦手なんです。

採血しにくい血管の持ち主には辛い場所でして。

前に採血してもらったときもアレコレ言われ、何回か針を刺され…。

しまいには血管について悪く言われるんですよ。

抗がん剤注射を打ってくれる所での採血はすごくスムーズで針の差し直しとかもなくて安心して受けられるのですが。

今日は左腕を温めて、針を差し…

「だめだっ右でもいいかな？」

右腕を温めて様子を見るも…

「だめだっ手の甲から採りましょう」

と、言うわけで手の甲から採血しました。

めっちゃ痛かった(>_<)

看護し泣かせの血管だとは思うのですが、前日から水分とったり、手をグーパーしたり工夫してるのにな。

採血しやすい血管が欲しいです。

その後診察でした。

先週からまた数値が下がって順調な様子だったので、

「そろそろ葉酸のサプリメントを摂取しても大丈夫でしょうか？」と先生に聞くと

『次の妊娠のことはまだ考えないようにしてください』と言われました。

私がショックを受けたことに気がついたのか、『飲む分にはかまいませんよ』と言われました。

まだ治療終わらないんだな。

まだ先を考える段階じゃないんだな。

少しずつ元気になってきて、家事もできるようになってきたので、嬉しくて嬉しくて。

でも、まだ治っていないんですよね。

妊娠反応は残っているし。

これが消えないと次の妊娠はできない。

当たり前のこと。

動けるようになってきて、頭も色んなことを考えられるようになってきたから、こんな風に感じるんだなぁって思います。

回復の途中なんだ。

無理せず、焦らず。

先を見すぎず。

目の前のことをひとつずつ丁寧にしていく時なのでしょうね。

先を予測して手を打っていきたい私にとってはもどかしい時間ですが。

これも経験っていつか言えるかな。

こんなこともあったねって言える日がきっとくる。

そう信じて過ごします。

数値が下がりましたっ

今日病院へ行き採血をしたところ…

先週より数値が四割くらい下がっていました！

やったー！！

ゼロになるにはまだまだですが、このまま順調に下がってくれたらいいな。

今日は抗がん剤の注射もなかったので、体調も楽な感じがします。

さくさくっと今月中にゼロまで下がるといいな♪

そして元気になって、美味しいものいっぱい食べたり、行きたいところに行ったり、会いたいひとに会いたいな♪

理想のかたち

体調について。

先週の血液検査の結果は、注射前より下がったけど、１回下がってからぐっと上がっていて、これではあまり効果がみられないなぁと言うことで、また抗がん剤の注射をしました。

今回は吐き気止めのお薬を出してもらったのですが…

注射から２日目になると、嘔吐&下痢でどうにもならなくって…。

変な汗もいっぱいかくし、とにかく気持ち悪いし大変でした。

少しの量でこんな風になるなんて。

ガン治療されている方々は大変な思いをされているんだなぁと思いました。

その後、少しずつ体調が収まってきて、体を起こしていられる時間も増えました。

家事出来るかも♪

と思い、野菜炒めを作ってみると…

途中からどんどん気持ち悪くなってきて…でもここでやめるわけにはいかないって思いながら何とか完成。

そのあと三時間ほど吐き気が止まらずダウンしていました…。

まだ無理だったんだなぁ。

先週は結婚記念日もあったので、お祝いをどうしようかって話していたのですが

「お花を観に行きたい」というリクエストに応えてもらって、菜の花畑に連れていってもらいました。

黄色いお花がいっぱいで、観ているだけで元気になれちゃう素敵な空間でした。

結婚したら、誕生日と結婚記念日は二人でご馳走を食べようね。

って約束をしていたのですが。

去年の私&夫の誕生日の時は、メニエール病のめまいがひどくて外食はおろか、まともに食事も出来なかったなぁ。

今回の結婚記念日も…どうなるかなぁとおもったけど、なぜか薄いピザなら食べられるので、イタリアンのお店に連れていってもらいました。

次の結婚記念日は元気にもりもりご馳走を食べるぞー♪

その前に誕生日かな♪

どちらも流産で辛い時期だったけど、何だかんだと乗り越えてきているので、きっと大丈夫。

これだけ辛い思いをしているのに、どうして子供が欲しいと思うんだろうなぁって考えてみたんですけど。

これといった理由はなく。

二人でいる時間も素敵だけど、子供がいて家族が増えたらそれもまた素敵だなって思うんです。

だから、そういう気持ちでいるうちはその気持ちを大切にしたいなぁと思うのです。

まずは、体を労ることからですね。

数値が下がって、経過観察になるといいな。

そして体調が良くなって、出来ることがひとつずつ増えていくといいな。

元気になって、やりたいことを沢山やりたいな。

元気な赤ちゃんを産みたいな。

子供と一緒にお昼寝したいな。

家族みんなでピクニックに行きたいな。

みんなそれぞれ、理想の家族ってあると思うのですが。

私にとってはこんな家族が理想です。

理想は、みんなちがっていていい。

それぞれが幸せなかたちをみつけられるといいですね。

そして、それを尊重できるといいですね。

涼しくなったり暑くなったりですね。

皆さまお体には十分気をつけて過ごしてくださいね。

みんなにいいことが沢山ありますように☆