トラウマと向き合う

何だか、最近とっても自分と向き合っている気がします。

男性に対する恐怖心のトラウマと、今向き合っています。

 今ですね、ツイッターで妙に絡まれて、苦手だなぁって感じている方がいるんです。

どうしてそう感じるのかなって思いつつ。

オフ会の幹事をしている都合もあり、鍵をかけたりブロックはしたくないと思いつつ。

つぶやくと、一分以内に『いいね』ってされたり。

落ち込んだようなコメントにはすぐに馴れ馴れしい感じで反応があって。

正直、付き合いにくいし、距離感が近すぎて苦手で、怖いって感じていて。

ツイートするのが嫌になってきておりまして。

どうしてそんな風に感じるのかなって突き詰めましたら。

男性に対する恐怖心だなって気づきました。

特に、ストーカーと同じ感じなんですよ。

距離感が取れないのとか、こちらの言っていることが通じない、無視される、都合のいいように解釈されるっていうのが。

この方の振る舞いが、ストーカーと重なって怖いんだなって。

そう思いました。

別の人なんですけどね。

怖がっている自分を鼓舞して、頑張らせるつもりはありません。

あれだけの経験をしたら、怖くて当然だと思う。

だけど、恐怖心を持って、他の人との交流にまで影響を及ぼされるのは癪なんです。

私の事を大切にしてくれない相手

私の想いを尊重してくれない相手

私に怖い思いをさせた相手

そんな人に、これ以上私の人生を支配されたくない

もう二度と私の人生に登場させない

私の人生の登場人物は

愛に溢れていて、自分も他人も大切に出来る人

私の想いを尊重し、見守り、助けてくれる人

私を大切にし、守ってくれる人

そういう人とこれからの人生を歩んでいく

いつだって私は守られていて、安心して暮らしているんだ。

安全に生きているんだ。

愛情いっぱいで、あったかくて

ほっとできる

ゆるゆるに安心してくらす

そんな人生を選びます。

過去にどんなことがあったって、今と未来は変えられる。

自分の望むように展開していく。

自分が思う以上に素敵で幸せになるんだ。

大丈夫、大丈夫。

なんか、大切にしてもらった記憶より、大切にされなかった記憶の方がインパクトが強くて残っちゃうんですね。

でも、間違いなく大切にしてくれる人の方が圧倒的に多くて、そうじゃない人なんて塵同然。

嫌がっているのに無理やり告白してきたり

断っているのにしつこく付きまとったり

嫌がらせしてきたり、恐喝してきたり

無理やり体を触られたり

話しても聴いてもらえなくて

どうしてもわかってもらえなくて

悲しかった

怖かった

こんな思いはもう二度としない。

男の人ってこういうものだっていう考えを手放します。

想っていてくれても、私に好きな人がいると気づいて気持ちを伝えずに、ただただ寄り添ってくれた人がいた。

私が困っているときはすぐに駆けつけて助けてくれた人がいた。

想いに応えられなくても、今まで通りの関係を続けてくれた人がいた。

そんな素敵な人たちに守られて生きてきたことを、誇りに思うし、感謝の気持ちでいっぱいです。

私は、愛されて大切にされる価値があるんだって認めます。

こうして振り返ってみると、私って結構愛されてるなぁって。

深い愛情に守られているんだなぁって感じます。

ありがたい。

ありがとう。

自分の何かが悪くてこんな目に遭ってるんだっていう考えは手放す。

ありのままの私で愛されて大切にされている事を認める。

受け入れる。

何度気持ちが揺れたって、またここに戻ってくればいい。

大丈夫。

大丈夫な気がしてきた～（´▽｀*）♪

いつも私の心境の吐露にお付き合いいただきありがとうございます☆

見守ってくださったり、あったかいコメントをくださったり。

みなさんの愛情で、私はすくすく育っております☆

みなさんに守られているおかげで、自分のトラウマとも向き合うことが出来るようになりました。

愛情深くて素敵な皆様、

本当にありがとうございます☆