許す。

イライラから解放されて、ほっとして過ごしていたのです。

ですが、なんか、やっぱり違う。

なんだろうな。

そんなこんなで再びオラクルカードをしていたら。

『未解決の問題を処理する』

『和解する』

『過去を清算する』

『怒りや、非難や、許し難さを捨てる必要がある』

とのメッセージが。

あぁ、やっぱりそうか。

到底許せそうにはないなって思っていたけど。

これを許さない事には、ずっと自分を傷つけ続けることになるんだなぁって思って。

私、兄夫婦に対して、どうしても許せないおもいがあったんです。

いくつかの要因が重なって、とっても辛い状況だったのが、更に私にとっては許し難いって思うことになったのだと思うのだけど。

2011年3月9日に、過労で倒れて会社を辞めました。

11日に、大震災発生。

その時妊婦だった兄嫁を助け、支えたという自負がある。

食糧とかもなかったけど、何とか探し回って手に入れて食べてもらったり、病院への送り迎えもした。

無事出産して、退院した日の夜中、兄嫁の実家から「いなくなった」と電話があり、探し出して、家に連れ帰った。

兄嫁から「赤ちゃんの泣き声に耐えられないから、そちらに連れて行ってほしい」と言われる。

生後9日から、１歳になるまで、代わりに私が甥っ子を育てた。

甥っ子が１歳になると、我が家に兄嫁が戻ってきた。

そして、私に一言「あんたのせいで、この子が懐かない。」

来る日も来る日も嫌がらせを受け続ける。

甥っ子は、私じゃないと泣き止まない。

さらに兄嫁からの嫌がらせがエスカレート。

私は、兄嫁の足音、声、姿を見ると嘔吐するようになった。

家を出て、一人暮らしを始めた。

過労で倒れて以来、初めて自分の為に時間を持てた。

でも、大事に大事に育てた甥っ子と引き離された胸の痛みの方が大きかった。

身体が、心がバラバラにひきさかれたような気がした。

それでも、少しずつ、これからは自分の為に生きようと頑張った。

少しずつ体が癒されて、少しずつ心も癒されて。

でも、貯金が底をついて。

更には一度に二人もストーカーが現れて。

実家に戻ることに。

ストーカーにおびえる毎日。

いい大人なのに経済的にダメな状態になった自分へのふがいなさ。

兄夫婦のストレス。

私の家族は、どうして私にこんなことをするんだろう。

どうして助けてくれないのかな。

なんのために生きてるのかな。

そんなことを考えていました。

でも、

叔母、いとこ、友人達が

「辛いんだから、うちにおいで。何も心配しなくていい」

「くーちゃんのためならなんだってするから」

「いつだってくーちゃんの味方だよ。何があっても守るから。」

「もう、誰のためにも生きなくていいんだよ。自分のためだけに生きていいんだよ」

そんな言葉をかけてくれました。

今までも十分大事にしてもらってきたなって思っていたけれど。

自分が思う以上に、愛されていたんだなって。

生まれてきてよかったな。

幸せな人生だなって、思いました。

そんなこんなで今に至るわけです。

兄嫁からは、今でも時々嫌がらせを受けることがあって。

でも、自分の受け止め方次第だって思ってからは影響をうけなくなっていたんです。

だけど。

今週は、もう、どうにもならなくって。

体調の崩し方が尋常じゃなくて。

思えば、年末からずっと体調がおかしかったなぁって。

たぶん、私、許したいんだな。

それなのに、なかなか許さずにいるから、強硬手段に出たんだな。

そんな風に感じました。

こんなに悲しくて、苦しくて、みじめで、辛い思いを

どうして大事にぎゅーっと手放さずにいるんだろう。

もう、解放してあげよう。

手放そう。

『私は、兄夫婦を許します』

そして、

『ずっと自分を苦しめてきた自分を許します』

今まで、本当にありがとう。

すっごく辛い経験だったけど。

自分が周りの人たちからすごく大切に思われていることに気づけた。

沢山の愛に守られていることに気づけた。

鈍感な私は、これくらい派手に事を起こされないと気づかないんだな。

これからは、自分の気持ちに敏感に生きていくよ。

だから、優しくしてね(笑)

階段を一つのぼった気がします。

テレレレッテッテッテ～♪

レベルアップの音が聞こえた気がします♪

なんか、わくわくするな(^▽^)♪