シフクnote

甘いものと楽しいことと旅行が好きです☆引き寄せの法則に興味があっていろいろ実践中です☆日々のあれこれを綴ってまいります

信じること

まだまだ振り返りが続きます。

ジェンさんとはおかげさまで仲良くしております。

でも、やっぱり時々不安になって。

その度に気持ちを持ち直して。

そんな感じです。

 

 本当は、ジェンさんにチョコを渡すのをやめようって思っていたんです。

新年会で、みんなで過去の恋愛の話をしていて、ジェンさんの口から出てくるのは年下の彼女の話。

あぁ、年下が好きなんだなぁ。

5歳上の私は対象外なのかなぁ…なんて思ったりして。

 

そして、流れで私も元彼の話をしたんですよ。

私、好きな人に過去の恋愛の話をするのって好きじゃないんです。

でも、仲間内だし、みんなも話してくれているし。

ずっとストーカーに遭っていること。

結婚の約束をしていた人が他に好きな人が出来たと振られたこと。

重たい話だったんだけど、話しちゃいました。

ジェンさんも、友達も真剣に聴いてくれて、心配してくれて。

私の気持ちを労わってくれて。

『そんなにつらい目に遭ってたら、恋愛なんて怖くてできなくなっちゃうよね。怖かったね。俺に出来ることがあれば何でも言って。頼ってね。』

ってジェンさんが言ってくれました。

 

『あぁ、優しいな』って思ったんです。嬉しいなって。

でも、ジェンさんは誰にでも優しいから、誰にでもこう言うんだろうな。

そんな事より、こんな重い話をしちゃって…引かれたかな。

なんで言っちゃったんだろうって後悔して。

チョコ渡すのやめた方がいいかな。

って、ずっと考えていました。

 

そもそも、ライブに誘ってくれたのも、一緒に行く人がいないって私が言ったから誘ってくれたんだな。誰にでも優しいから。

忘年会の時、翌日観光案内するよって言ってくれたのも、私じゃなくてもそう言ったんだろうな。

そんな風に思えてきて。

 

でも。

忘年会の時、遅くまで喋っていて、なかなか帰らなかった。

年末の忘年会の翌日、東京駅に送ってくれたジェンさんの表情が変わったのは確かだった。

なにか言いたそうなちょっと切ない顔だった。

2人で水族館に行ったとき、すごく安心して過ごせた。

寄り添う私を受け入れてくれた。

 

でも・・・誰にでも優しいから。

あれはジェンさんの普通なのかもしれない。

 

そんな風に思っていたんだけど。

 

『俺はノミの心臓だから』って言っていたのに

告白してくれて。

 

その後、いろんな話をする中で

『俺も好きのサイン出してたんだけど、気が付いてた?』

って言われて。

 

忘年会の時、なかなか帰らなかったのは、すごく心地よくて、楽しくて、離れたくなくて、帰りたくなかったからって。

年末の忘年会に参加するって聞いたとき、『俺が誘ったから来てくれるのかな』って期待しちゃったって。

2人で出かけたいなって思ってランチに誘ったって。

そしたら、友達も一緒に3人で行く事になってちょっとがっかりして(笑)

仲間だし、くーは楽しそうにしているのに、そんな事を思う自分は最低だなって思ったって。

飲み会で、くーが俺の目の前で他の男に抱きしめられた時、『うわーやめてー』って思ったって。でも、今の立場じゃ何も言えないって思ったって。

水族館に2人で行ったとき、デートみたいで楽しかった。

本当は手を繋ぎたかったけど、勇気が出なかったって。

でも、くっついてくれるからすごく嬉しかったし、かわいかったって。

あぁ、『俺くーの事が好きなんだな』って気が付いたって。

だから、駅で見送る時、すごく寂しくて、帰したくなくて、そう言いかけたんだけど、そんなこと言える立場じゃないなって思って言えなかったって。

ライブに誘ったのも、一緒に行きたかったからだって。

夜道をホテルまで送るのは、申し訳ないけど他の人でもするけど、送った後、離れがたくてロビーでしばらく話すなんてことは、くー以外の人とはしないよって。

 

そっか。

全部嬉しかったし、舞い上がりたくなったけど、これは違うって自分に言い聞かせちゃってたけど。

全部、ジェンさんの愛情だったんだなって。

信じたいけど、傷つくのが怖くて信じられなかった。

危なく、大切な関係を壊してしまうところだった。

信じていいんだ、ジェンさんの事。

そして、自分の事。

 

幸せな恋愛をしてもいいんだ。

好きな人と両想いになってもいいんだ。

私には魅力があるんだ。

そう信じてもいいんだ。

 

重い過去の話をしたことを後悔したけど

『俺は、絶対にそんなことはしない。大切にするから。』って言ってくれた。

心の傷ごと受け止めてくれた。

 

この人とだったら、心を開いて素直な気持ちでいられるな。

そうしたいなって思いました。

 

遠距離な事。

年の差があること。

お休みが合わない事。

不安になろうとすれば、沢山要素はあるけれど。

 

大丈夫な気がする。

自分とジェンさんの事を信じていたら、大丈夫な気がする。

 

もうすぐジェンさんが海外出張に行くため、三週間ほど会えなくなるんです。

それで、あれこれ気遣ってくれて。

でも、私はジェンさんの社会的な立場の方が大事だよって言っちゃって。

折角私の為を想ってくれてるのに、かわいくないなって落ち込んだんだけど…。

『俺の事を大切に想ってくれている気持ちがすごく嬉しい』って言ってくれて。

ちゃんと愛情として受け取ってくれたんだなって、嬉しかったです。

 

 

よくよく考えたら、ガンダムさんだって、ちゃんと好意を示してくれていたんだよなぁって。

それを、私が不安で握りつぶしちゃったんだなって。

好きっていう気持ちも出し惜しみして、伝えきれなかったなって。

もったいない。

 

だから、もうそんなことはしない。

相手の好意をちゃんと受け止める。

素直に喜ぶ。

自分の好意を伝える。伝えきる。

自分のために。

 

ジェンさんには、どう好意を伝えたかというと…

友達と恋バナをしている時に

「私は好きな人以外の車に二人きりでは絶対に乗らない」

「私は好きな人以外の人とは体が触れ合わない距離をキープする」

などと、ジェンさんとしたことは、特別なんだよーっていう思いを込めて話しました。

ちょうど、そんなコメントをするのが自然な話の展開だったので、言えました。

 

私の話を聞いてジェンさんは

『あれ、俺の車には乗ったな』

『あれ、俺にはくっついてきてたな』

・・・もしかして、もしかして

って期待してたって言ってました(笑)

 

「好き」

っていうのは難しくても

他の方法で好きな気持ちを伝えることは出来る。

そして、ちゃんと伝わるんだなぁって、思いました。

好きなら、惜しみなく伝えよう。

好きって思っている時しか伝えられないんだから。

折角の「好き」を思い切り伝えよう。

相手の立場や気持ちを思い遣った上で表現する好意なら。

 

とりあえず、今はこんな感じです。

先のことを期待したり、不安に思うより

今を楽しみたい。

今、好きな人に好きって伝えられる幸せを感じていたい。

そして、伝えたい。

惜しみなく、いっぱい伝えたいな。

 

好かれよう、好きになってもらおうと思って行動すると辛くなる。

でも、私は好き、あなたの事が大切ですっていう事を伝えるのってすごく幸せな気分になる。

だから、好きなら自分から。

自分から愛情を惜しみなく注ぐんだ♪

そうすることで、自分の愛情を信じられる。

自分の愛情に自信が持てたら、相手の反応にぐらぐらしなくなる。

相手の愛情も信じることができるんじゃないかな。

 

そんなことを感じる今日この頃です。